Πως; Ο δημόσιος χώρος δεν μας ανήκει;

Το δικαίωμά μας στη διαμαρτυρία πνίγεται σε όλη την Ευρώπη - εκτός αν είσαι πλούσιος, διαφημιστής ή θαυμαστής της όπερας.

Μέχρι τα τέλη του 19ου αι. το μεγαλύτερο μέρος της πόλης μας ανήκε σε γαιοκτήμονες. Οι πλατείες ήταν αποκλεισμένες, οι κεντρικοί δρόμοι γεμάτοι διόδια. Οι άπλυτοι (Τhe Great Unwashed, η λαϊκή τάξη), πολλοί από τους οποίους είχαν εκδιωχθεί από την επαρχία λόγω της περίφραξης και ιδιωτικοποίησης κοινόχρηστων ως τότε χώρων και εκτάσεων, ήταν επίσης αποκλεισμένοι και από τα επιθυμητά σημεία της πόλης. Οι κοινωνικοί μεταρρυθμιστές και τα δημοκρατικά κινήματα διέλυσαν τους φραγμούς και ο δημόσιος χώρος έγινε δικαίωμα και όχι προνόμιο. Όμως ο κοινωνικός αποκλεισμός ακολουθεί την ανισότητα όπως η μέρα τη νύχτα, και τώρα, με ελάχιστο δημόσιο διάλογο, τα κέντρα των πόλεών μας ιδιωτικοποιούνται ή έστω ημι-ιδιωτικοποιούνται ξανά.

O Έλληνας και η Ferrari

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

... στην Ελλάδα ένα φραπέ γλυκό με γάλα.

>Αυτό που όταν δεν πας εσύ στο βουνό, έρχεται το βουνό σε εσένα, βγαίνει και σε θάλασσα;

> Τα ρίχνετε όλα σε τύχη, τάιμιγκ, πανσέληνο, περίοδο κι άλλες δεισιδαιμονίες ενώ είναι επιστημονικά τεκμηριωμένο πως φταίει ο ανάδρομος Ερμής.

> Μία φίλη μου τράκαρε με έναν πέρυσι και το άλλο Σάββατο τον παντρεύεται. Αν ξανασταματήσω σε STOP να με χέσεις

> Θέλει κανείς κανα πρόβλημα, έχω μερικά διπλά.

>Στην πρόταση »αφεντικό δεν θα «αργήσω ξανά» η μόνη λέξη που περιέχει αλήθεια είναι το «θα αργήσω ξανά»

Η αγχωτική μας σχέση με το Διαδίκτυο

Παρανοϊκοί μονόλογοι και «δολοφονικές» σκέψεις, τη στιγμή που έχει πέσει το Internet

Ένα από τα πιο εκνευριστικά πράγματα που μπορούν να μας συμβούν είναι να «πέφτει» η σύνδεση του δικτύου. Αυτό συμβαίνει πάντα, ή σχεδόν πάντα, την πιο ακατάλληλη στιγμή. Στις περισσότερες περιπτώσεις συμβαίνει την ώρα εκείνη που θα τελειώνεις μία εργασία ή που θα παραδίνεις άλλη, ακόμη και όταν θα χρειαστεί να στείλεις εκείνο το σημαντικό e-mail στην δουλειά σου ή τότε που θα πραγματοποιείς μία online πληρωμή. Ποια είναι τα συναισθήματά σου, τι σκέφτεσαι όταν σου συμβαίνει κάτι τόσο «σπαστικό»;

Αγανακτείς και ξεκινάς να φωνάζεις:

10 γυναικείες ατάκες που άλλαξαν τη ροή της ιστορίας

- «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

- «Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» – Πηνελόπη

- «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια

- «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» – Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

- «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!!» – Η γυναίκα του Ιούδα !

- «Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό…» - Εύα Μπράουν 1940

Ωδή για έναν πιστό σύντροφο

* Κάθε μέρα μαζί μου, εικοσιτέσσερις ώρες, ποτέ δεν κοιμάται. 

* Με ξυπνάει το πρωί με μουσική, φέρνοντας εφημερίδες, μετά ραδιόφωνο - ίσως και λίγη τηλεόραση. Έχει ό,τι ζητήσω, όπου το ζητήσω. Στον δρόμο, στο τρόλεϊ, στο τρένο.

* Ξέρει τα πάντα: γεωγραφία, ιστορία, πολιτική, ιατρική, μαθηματικά, φυσική, ξένες γλώσσες -κι απαντά αμέσως σε όλες τις απορίες.

* Όταν θέλω να συγκρατήσω κάτι, το φωτογραφίζει - κι αν κινείται, το μαγνητοσκοπεί. Αν του ζητήσω, το στέλνει όπου του πω.

* Καταγράφει τις σκέψεις και τις σημειώσεις μου. Με διακριτική φωνή μου υπενθυμίζει τα ραντεβού, τις δουλειές μου, γιορτές, γενέθλια. Ό,τι εντολή του δώσω, την εκτελεί αμέσως.

Για να γελάσουμε και λίγο

- Θα σε πάρω τηλ. μετά την δουλειά

- Πότε δηλαδή

-Τι να σου πω; Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67…

- Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. - Όχι, τους λέω. Έχω αλλάξει! Έχω γίνει πιο ρομαντικός…

- Από το πολύ μέσα, δυστυχώς, οι παντόφλες θα λιώσουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια!!!

- Σου το ‘πα… Είμαι σκληρός!!! - Ώπα, ρεεεε… Πόσα giga;

Τι αλλάζει όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο

6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεσαι, όχι που πηγαίνεις για ύπνο.

Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

Έχεις περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.

Οι φαντασιώσεις να κάνεις σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνεις σεξ με οποιαδήποτε!

Δεν προσφέρεσαι εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

Ξέρεις όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σου.

Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

Δεν περνάς πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.

Απίστευτα γεγονότα

Γνωρίζετε ότι ο βράχος όπου ο Παρθενώνας χτίστηκε έπρεπε να καθαριστεί από τις εκατοντάδες των οστών γιγάντων, πριν μπορέσουν να ξεκινήσουν την κατασκευή;

Ο Gustave Eiffel, σχεδιαστής του Πύργου του Άιφελ, θεωρείτο ένας κορυφαίος αρχιτέκτονας στην εποχή του παρά το ότι είχε δυσλεξία και ενώ ο μεγαλύτερος του φόβος ήταν τα ύψη.

Ένα μικρό κορίτσι από τον Καναδά μετά από λάθος κλειδώθηκε έξω από το σπίτι της για τέσσερις ώρες, στους -22 βαθμούς Κελσίου ωστόσο οι γιατροί κατάφεραν να την ζεστάνουν και να την επαναφέρουν στην ζωή.

Εάν είμαστε σε θέση να γελάμε με τα προβλήματα, τότε αυτά φθίνουν

Με το γέλιο τα διάφορα θέματα που προκύπτουν μας αγγίζουν, αλλά δε μας κυριεύουν. Εάν είμαστε σε θέση να γελάμε με τα προβλήματα, τότε αυτά φθίνουν. Αν δεν σου προκύπτει πια τόσο απλά, κάνε αυτή την άσκηση.

Το Γέλιο μας ωφελεί!  Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο Northwestern διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι που μόλις είχαν δει μια κωμωδία τα πήγαν καλύτερη στη λύση σταυρολέξων από αυτούς που είχαν παρακολουθήσει μια ταινία τρόμου ή μια διάλεξη για τη Φυσική. Φαίνεται πως ένα μέρος του εγκεφάλου ενεργοποιείται από το γέλιο, και το κέφι είναι ό,τι πρέπει για να μας βοηθήσει να βρούμε έξυπνες λύσεις στα προβλήματά μας.

Το γέλιο μάς βοηθά να αντιμετωπίσουμε τις προκλήσεις και τις συγκρούσεις καλύτερα, γιατί μας δίνει πιο ισορροπημένη προοπτική. Τα προβλήματα μοιάζουν λιγότερο φορτισμένα και ισχυρά.

Ακόμη και ενοχλητικά χαρακτηριστικά ατόμων με τους οποίους ερχόμαστε σε επαφή ξαφνικά μοιάζουν λιγότερο σημαντικά και γίνονται ανεκτά (και, γιατί όχι, συμπαθητικά), όταν γελάμε με την ενόχλησή μας για αυτά.

12 Μαργαριτάρια Λογικής

1) Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας; -Στην τελευταία του
2) Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας; -Στο κάτω μέρος της σελίδας.
3) Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων; -Ο γάμος.
5) Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο; -Το άλλο μισό.
6) Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό; -Γεύμα και δείπνο.

7) Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί; -Θα βραχεί.
8) Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος; -Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.

9) Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι; -Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.

10) Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις; -Πολύ μεγάλα χέρια.

11) Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν; -Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

12) Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις; -Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Όταν ο θεός δημιούργησε τον άνθρωπο. Ας Γελάσουμε !

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε: - "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια". Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- "50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια".
'Eτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος θα φιλάς την ... ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια".
Ο σκύλος απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια".
'Ετσι κι έγινε.

Αγαπημένες εκφράσεις: Από πού κρατάει η σκούφια τους;

Τις χρησιμοποιούμε στο καθημερινό μας λεξιλόγιο αλλά αν το σκεφτεί κανείς, δεν έχουν και τόσο νόημα για κάποιον που δεν μιλά ελληνικά. Ποιος ξένος άραγε θα αντιλαμβανόταν το «for a flea jump» (για ψύλλου πήδημα) ή το «slow the very oil» (σιγά τον πολυέλαιο) και δεν θα μας περνούσε για τρελούς; 

Εκφράσεις χιλιοειπωμένες, που διατηρούνται εκατοντάδες χρόνια στην καθομιλουμένη, παρά το γεγονός ότι οι συνήθειες, τα έθιμα στα οποία αναφέρονται έχουν εκλείψει. Κρύβουν όμως ωραίες ιστορίες. Ας τις δούμε: 

Σε γράφω στα παλιά μου τα παπούτσια: Έκφραση που προέρχεται από τη συνήθεια βασιλιάδων της αρχαιότητας να αντικαθιστούν άρχοντες και ευγενείς, στέλνοντάς τους «ραβασάκι» ένα ζευγάρι παπούτσια με το όνομά τους γραμμένο από κάτω. Πρωτοσυναντάται στη Βαβυλωνία και κράτησε μέχρι το Βυζάντιο.

Μου αρέσει να περπατάω...

-Μου αρέσει να περπατάω στη βροχή, γιατί κάνεις δε βλέπει τα δάκρυα μου..

-Μου αρέσει να…. περπατάω στην ομίχλη, γιατί κανένας δε βλέπει ότι καπνίζω…

-Έμενα μου αρέσει να περπατάω γενικά, γιατί η βενζίνη έχει φτάσει 2 ευρώ το λίτρο...

Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."
- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."

- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."
- "Και τι μ` αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"

- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."
- "Και τι με αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"

Όχι άλλο ποιηταριό. Φτάνει πια αυτό το χάλι!

Μπορώ να αναφέρω αναρίθμητα ονόματα νέων ελλήνων "ποιητών" και "λογοτεχνών" τους οποίους έχει τύχει να ακούσω και εκ του σύνεγγυς σε "ποιητικές βραδιές" όπου μάλιστα παρευρίσκονται και αρκετοί επώνυμοι. Αλλά δεν έχει νόημα. Εκείνο που μετρά εν προκειμένω είναι η ουσία: Η νεοελληνική λογοτεχνία εδώ και αρκετά χρόνια βρίσκεται σε εξευτελιστικό επίπεδο.

Παρακολουθώ στενά τη νεοελληνική λογοτεχνία τα τελευταία 10 χρόνια, από τότε δηλαδή που ξεκίνησα να αποκτώ τη φιλολογική μου ιδιότητα. Η ποίηση του Καβάφη, του Ελύτη, του Γκάτσου, του Εγγονόπουλου και τόσων άλλων με έκαναν να διαλέξω και να σπουδάσω τη γλώσσα που μου κληροδότησαν εκείνοι, οι ποιητές.

Καθώς περνούν τα χρόνια θαρρείς πως στέρεψε το πηγάδι της αισθητικής και το ένα σκουπίδι δημοσιεύεται μετά το άλλο. Όποιος έχει χρήματα, εκδίδει με δικά του έξοδα την "ποιητική" του συλλογή και την στέλνει συστημένη σε ένα σωρό κόσμο. Και να'σου χρηματοδοτεί εκδηλώσεις, να'σου πληρώνει διαφημιστικό χώρο, να'σου προσκαλεί τη σάρα και τη μάρα της αυτοαποκαλούμενης σύγχρονης "διανόησης" για να αποκτήσει ιεροψάλτες της καλλιτεχνικής μεγαλοσύνης του!

Οι περίεργοι και αστείοι νόμοι του σεξ!

Η επιστήμη σηκώνει ψηλά τα χέρια για αυτούς που αφορούν το... σεξ. Σε αυτό το τομέα οι νομοθέτες έχουν ξεπεράσει εαυτό  με τους  νόμους που συντάσσουν και ζητούν να εφαρμοσθούν από τους κοινούς θνητούς.

Διαβάστε ποιοι και σε ποιες χώρες έχουν ψηφισθεί ακόμη και από τα Κοινοβούλια οι πιο αστείοι νόμοι που αφορούν ευαίσθητα προσωπικά δεδομένα!

Στο Μέριλαντ των ΗΠΑ οι μηχανές με κέρματα δεν επιτρέπεται να πωλούν προφυλακτικά εκτός αν βρίσκονται σε μέρη όπου πωλούνται οινοπνευματώδη ποτέ που προορίζονται για κατανάλωση μέσα στον ίδιο χώρο.

Αν σου συμβαίνουν αυτά, τότε είσαι Έλληνας!

* Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10µµ.

* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεµόνια.

* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.

* Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6 π.µ. της Κυριακής.

Σε μας εδώ μετράει το αποτέλεσμα.

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί, τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος ...

Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:

- Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;

- Ο Μητσάρας να 'ουμ'. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά.

- Έλα, τέκνο μου, λέει ο άγιος Πέτρος. Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών...

Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.

Οι ρίζες της Τσογλανοποίησης;

Οι ρίζες της Τσογλανοποίησης; Που λέτε, κυρ-Βαγγέλη μου, "τσογλανοποίηση" είναι ο σωστός όρος, αφορά ολόκληρο σχεδόν τον ελληνικό πληθυσμό, και ξεκίνησε με τον χαρισματικό κυρ-Αντρέα-δόκτωρ-ζιβάγκο, πάνε 33 χρόνια τώρα (όσα και του Χριστού - βοήθειά μας, μέρες που είναι)...

Κι επιτρέψτε μου να σας πω, με δυο λόγια και με το συμπάθιο δηλαδή, πώς ακριβώς επιτεύχθηκε...

Κομματικός τραμποκοσυνδικαλσιμός: οι τραμπουκοσυνδικαληστές έγραφαν στα παλιά τους τα παπούτσια το συμφέρον της επιχείρησης όπου δούλευαν (ιδιωτικής και κυρίως κρατικής), την ιεραρχία, κλπ., κι έκαναν αυτό που τους υπαγόρευε το στενό προσωπικό τους συμφέρον, απειλώντας θεούς και δαίμονες με άνωθεν πολιτική κάλυψη...  Αμέτρητες ιδιωτικές επιχειρήσεις αναγκάστηκαν να μεταναστεύσουν και οι κρατικές επιβίωναν με τεχνική (δανειακή) υποστήριξη, στην Εντατική...